The Inn of the Last Home in Ithilien

每当冬天夜里睡不着的时候就容易想起周先生.我总是想起那个,他边咳嗽边上气不接下气和人说,他只是头天夜里去书房看书着凉了的画面.

 

我总是在想,如果他还活着,这世界会不会因为他的存在而改变,还是他会因为这个世界而改变自己.

 

半年来自己似乎过着各种各样的生活,做出过几个选择也都将自己迁就,然而没有一个得到了回报,也便一再地变.这就像是洗牌,永远只是碰运气去翻开最上面一张牌.

 

在做什么,在忙什么,自己也不明白.甚至为了什么目的,也不清楚.

 

也许曾经为了独木桥而犯难的自己是很难想到现在,完全没有桥的时候,该怎么做,有多难做.

 

先生当年骂的其实是众人,只是他不点名不道姓,将很多人敲醒.可是今天没了先生,众人便又睡去了.我们所追求的,再不是自己的东西,我们所过的,再不是自己的生活,我们所思考的,再不是自己的观点.

 

沿着相同的路,随着众人一直走,走向哪里自己却也不知道,却反正是偏离着自己的想法.每天睁开眼便是一件件今日之事,其实有多少时间是应该留给过去的,又有多少时间是应该留给未来的.统统将它们只贡献给了今天,便像机器一样.

 

很多事情其实我也知道没有理由.但是我还是忍不住要去问个为什么.为什么现在生活变成了这样,为什么我突然就走上了别人的路.

 

其实不需要读过先生全部的书便能明白,先生的精神便是活得像是一个人,而一个人便要有自己独立的思想.怒其不争也好,天生反骨也好,其实先生只是身体力行地告诉我们,要走自己的路,不要作任何人的任何形式的奴隶.

 

自己要沉得住气,要搞清楚自己的路在哪里.

在校内上写过些很没骨气的话之后就越想自己越生气,我这是怎么了?我的自信呢?我的勇气呢?我的倔强呢?我那份"你不要我是你损失"的霸气呢?

 

人要活着就要活出个样子,过去的事情,将经验教训另存一盘,然后将此盘直接格式化.

 

既然自己心里不想考国内的研,那干嘛死叽掰咧的还报名还买参考书,又不是没别的正经事儿干了.

 

下面列出近期要努力的事情:上好课,准备申请芬兰,准备论文,准备申请EXPO,复习专八.如果还有时间就去报个Adobe的平面设计认证考试班.

 

反正不想干的事情逼自己去做也没意思,想干的事情也都是堂堂正正的正经事儿.

 

绝地不怒干不掉西斯,我怒了,很好.

作为一个求知欲很爆棚的人来说,这篇的主要目的还是想要求解的...

 

整个问题的起因在于寻找纹身图样,而在这个过程中因为得知Asestru的排外性,而对思想产生了颠覆.(注:Asestru教,崇拜奥丁Odin,图尔Thor,以及弗雷Frey等古北欧神,以北欧人以及有北欧血统的北美移民为构成的宗教.)

 

我其实并不认为Asestru的排外性有什么不妥,其实就我个人而言也一直认为作为一个中国人去崇拜外国边缘文化中的形象是十分不合适的.

 

但是这又引发了一连串待解决的问题.

 

如果我选择一个通行信仰,那么哪个是比较合适的?这个问题的答案其实明显是没有合适的.我对于佛教的自我完美并成佛的观点一直不很赞同.又或者是因为我需要一个目标去表达自己的敬爱,而这个目标明显应该是完美的,因此它应该是超越人的,而佛的概念明显不能满足这种需求,因为佛教的信仰本质是一种方法论,而不能具体到一个形象上...至于基督教,这烂贱到"别人打你左脸你也把右脸伸过去给人打"这种程度的宗教虽然充满了忍耐的抗争性,但毕竟是用末日审判,或是说一种算总账的模式在经营着,这明显也不符合我缺乏耐心的性格...剩下第三大宗教,伊斯兰教,基本的宗旨便是"依法治国"与"一致排外",对于我这种圈外人也没什么价值...

 

于是便出现了另一个问题,中国本土宗教是否合适?这个问题其实就是在说道教是否合适.而实际上也不行.其中一个重要理由便是道教归根结底也是一种方法论,并且在其庞大系统的众多神仙中,拥有真正神格(也就是排除人登神以及侍卫侍女级)的,剩下的就没几个像样的了...基本都是各司其职分工详细得堪比许多现存国家政府机构......可以说道教的主体并非源于对于自然力量的崇拜,而是自上而下地从封建统治阶级的思想里提取出来而已...民间为了表达美好愿望将英雄人物升为神,可严格意义上讲这些不过是具有神性的半神,大概齐的能力差不多也就和基督教里那些光屁溜儿长翅膀的小孩儿差不多...

 

于是又有了下一个问题,为什么在中国的文化中,类似于萨满教的神的系统基本是缺失的?这个问题其实很奇怪,因为我们明显知道,起码在春秋以前,各种自然力量对应的神是存在的.因为那时候有大量的祭祀活动,而目前横行的几大宗教或学派都还没产生.很可能由于后来学派作为强势文化,完全抹杀了原始的信仰系统,并随着封建制度的形成,整个神学系统便有了等级明确,分工详细的官僚样式...换一种说法,也就是说,如果中国社会不是在近3000年前就出现了很理智的哲学政治系统...如果它是出现在1500到2000年前左右,那估计我们现在还能挖掘出比较详细的原始信仰系统...

 

还有其他问题改日继续说...

我今天又去上那个强奸人思想的课了...

 

有时候我觉得...文科的课程能讲到让人听不懂的地步...也是相当强悍的一件事情...而这个老师已经成功地做到了...

 

不过这个课,多少还是受用的...

 

所以说还是凑合上吧...

 

分割线!

 

今天一天的感觉基本就是世界在转...

 

所以我告诉自己,我要义无返顾地继续生猛...

 

本就是一个人走,那下面还要继续走.

今天的风很大,心情却随着在风中凌乱的枝叶而一点点释怀...

 

不知不觉走过的这些路,便都书写进了人生的卷里,当回头看的时候,我便有了故事,有了跌宕起伏的故事.

 

其实这事情就是这么简单,你希望越多,失望就可能更多,你拥有越多,全盘皆输时失去的就会更多.

 

于我来讲,这也许是最好的结果.因为我只能去相信,已经发生的事情便是天命,而这便是最好的结果.

 

我望着风中的叶子,想起那那份洒脱,那份不羁.也就终于可以安静地微笑了.

 

我一直在翱翔,如风叶般陶醉于稀松平常的一阵风,享受着这份只有自己明白的精彩.

我真的很想只是笑笑,然后说:"这没什么大不了的,事情总会过去的,生活也总会变好."

 

但是我就是死活说不出来...因为我不甘心...我太不甘心了...这就像是你给了一小孩儿一袋糖,等他吃了一块,然后把整袋再抢走...

 

我想坚定地站着,可是实际上,已经难受得要死...这就像是一年多之前那次一样...将大把大把的希望都投在一个东西上...然后什么也没得到...而比上次更糟糕的是,这次还努力地做了各种准备...最后依然是什么也没得到...

 

我不甘心我放下了任何其他的事情去准备了半个多月,最后什么都得不到,甚至失去了那么多其他机会,积下了那么多事情,最后什么也没有...

 

我不甘心我做的这么多努力最后却败在也许是面试顺序,也许是一道面试题上...

 

我最不甘心的就是明明已经进了名单,却又告诉我是你搞错了...因此连我本不会付出的情感也一起劫走了...

 

我浪费了时间,金钱,无数的沉没成本,最后连情感也被骗一道...最后我剩下了什么?什么也没有!你要我如何心甘情愿接受这个事实...

 

乏力,失望,困惑,迷茫,愤怒,悔恨,这些负面情绪要我如何才能挥去...最后连我的整个生活都好像一个大大的玩笑摆在我面前...叫我怎么立马重振旗鼓...

 

不,这次我不能再用"没什么大不了的"来假装打压自己的情绪,因为TMD这本来就是大事情,如果什么事情都"没什么大不了的",那我还活个屁!

Through the series of events I think I somehow felt about your presence.

 

Because it was me who actually asked you, and you showed me your answer by doing this.

 

And now you make me realise how unfaithful I was, about everything.

 

If this is my punishment, I shall say that it's plain and fair, and you've made it clear.

 

I need you, this is all I can think about right now. I need your presence again to show me the way. I need you to grant me courage to bravely go ahead. I need you to guide my feet to where those trials lie. I need you once again in a hard time like this and with such short notice.

 

Grant me power this time, and I promise I'll make bloody sacrefices.

 

Please hear my prays, my lord, the All Mighty.

天行有其道,

人情偏附章.

不咏松柏绿,

唯叹木叶黄.